Nevero

41 Razones por las que nunca morirá el periódico

Al Periódico Nunca Lo Reemplazará El Internet’.

No importa que el Internet sea rápido ni que la televisión nos dé muchos canales con lo mismo ni que la radio cacaree sus noticias en  una  avalancha repetitiva.

Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.

¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar  al perro en el hocico con la pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.

Aquí los 41 usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:

1. Madurar las paltas.
2. Recoger la basura.
3. Brillar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa coja.
6. Empacar la vajilla en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la caca del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso del garage si el auto bota aceite.
12. Matar moscas y demás insectos rastreros.
13. En una crisis: Como papel higiénico..

USOS EDUCATIVOS:

1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres..
4. Hacer barcos de papel.
5. Arrancarle un pedacito del blanco de arriba para anotar un número de teléfono.

USOS COMERCIALES:

1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos y carteras para que conserven su forma.
3. Envolver la carne.
4. Envolver clavos en la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor.
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas.
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.
9. Hacer rulos.
10. Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

1. Para prender el carbón del asado.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

1. Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
2. Como cojín en el parque.
3. Para que no se te ensucies la cola  si te sientas en la acera esperar el bus.
4. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
5. Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
6. Como sustituto para abrigarse en invierno.
7. Para que ‘los malos’ escondan el revolver en las películas..
8. Para entretenerse leyendo en el baño
9. Para ponerse en el pechito, un recorte de diario calientito cuando tienes tos

41. AH…….!! Y POR ÚLTIMO…PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS !!!!

—
vía: correo electrónico

Conflictos generacionales

El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre
conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1. “Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos.  Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra.  Responden a sus padres y son simplemente malos”
2. “Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible”
3. “Nuestro mundo llegó a su punto crítico.  Los hijos ya no escuchan a sus padres.  El fin del mundo no puede estar muy lejos”
4. “Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón.  Los jóvenes son malhechores y ociosos.  Ellos jamás serán como la juventud de antes.  La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura”

Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación
que los asistentes a la conferencia daban a cada una de las frases
dichas.

Entonces, reveló el origen de las frases mencionadas:

La primera es de Sócrates (470-399 A.C.)

La segunda es de Hesíodo (720 a.C.)

La tercera es de un sacerdote egipcio del año 2.000 A.C.

La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las
ruinas de Babilonia y con más de 4.000 años de existencia.

—
vía: correo electrónico

El cuento del burro

El ingeniero recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de los pueblerinos que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y él le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el ingeniero se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante, se da cuenta que hay un burro, y piensa : ‘..¡ Caramba ! … ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…’  A los quince minutos del ingeniero estaba desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas..

Uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:

Señor Ingeniero ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río… del otro lado están las mujeres….!!

—
Vía: Correo Electrónico

La enana y el ginecologo

Una enana se presenta a una consulta ginecológica, el doctor, ante su presencia, le dice:

-sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?

-bueno, doctor… en verdad no se cómo decírselo…pero
cada vez que llueve me duele allá abajo, en la pochola…

-usted se refiere a la vagina?

-sí, doctor… la pochola.

-bueno, veamos… súbase a la camilla que la reviso…

el doctor la observa atentamente y le dice:

-la verdad que no le encuentro nada… pero ¿cómo es el
dolor?

-es un dolor muuuuy intenso, lo raro es que lo siento cada
vez que llueve…

-bueno, le recomendaría entonces que venga un día de
lluvia, así puedo hacer un diagnóstico mas acertado…

pasan 15 días… y una tarde lluviosa se hace nuevamente
presente en el consultorio la enana.

-¡ay, doctor… no puedo más del dolor!… ¡hoy que
llueve me duele nuevamente!

el doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en
posición ginecólogica… coloca una sábana entre las
piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar….y a los
5 minutos le dice que se baje.

-y ¿cómo se siente ahora?

la enana camina un poco y exclama:

-¡¡¡es increíble!!! ¡¡¡estoy bárbara!!!, doctor, no
siento nada ¿qué me hizo?

-nada, le recorté un poco las botas de goma…

—
vía: correo electrónico

INFIDELIDAD DE UN MARIDO PELOTUDO

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí­……Sí­….. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:


A VEL … SALTE….
SALTE…
SALTE….
SALTE….
SALTE…..
SALTE….
¿VE? . SE LE CAYÓ SOLITO!!!

—
Vía: Correo electrónico